Noël approche, et sans doute serez-vous nombreux à vouloir fuir l’enfer des centres commerciaux, en effectuant vos achats sur internet. N’écoutant que mon bon coeur, je tenais donc à vous mettre en garde contre les sites marchands exposant fièrement le logo “FIA-NET, la garantie sérénité”. Mais qui est FIA-NET, à quoi ça sert, comment ça marche ? Nous allons répondre à ces questions grâce à deux exemples très simples :

1. Vous effectuez votre achat sur un site qui n’est pas certifié FIA-NET :

Vous choisissez tranquillement avachi dans votre fauteuil préféré une sublime paire de bottes (oui, j’ai oublié de vous dire, nous allons prendre des bottes pour notre exemple : j’aime bien les bottes, et puis c’est la saison !). Le site a votre pointure, la bonne couleur, elles sont en stock. Vous saisissez vos coordonnées bancaires et postales, et 5 jours plus tard votre facteur préféré vous apporte vos bottes. Simple, non ? Bah oui, mais justement, c’était trop simple, trop rapide, trop pratique. Heureusement, FIA-NET est arrivé :

2. Le même achat, sur un site certifié FIA-NET :

Vous choisissez tranquillement avachi dans votre fauteuil préféré une sublime paire de bottes (oui, j’ai oublié de vous dire, nous allons prendre des bottes pour notre exemple : j’aime bien les bottes, et puis c’est la saison !). Le site a votre pointure, la bonne couleur, elles sont en stock. Vous saisissez vos coordonnées bancaires et postales, et … Vous recevez un mail de FIA-NET, qui pour votre bien, car oui, FIA-NET n’agit que dans votre intérêt, vous demande de lui envoyer par mail un scan de votre carte d’identité, un rib, un justificatif de domicile, ou pourquoi pas les derniers bulletins scolaires des enfants, tant qu’on y est, histoire de vérifier que c’est bien vous qui avez passé la commande. Si vous obtempérez (ce que je vous déconseille vivement), et étant donné la grande réactivité de ces gens, vous avez toute les chances de recevoir après quelques jours un mail pour vous informez que les justificatifs fournis sont inexploitables…

Si vous êtes patient et obéissant, vous recevrez peut-être votre commande 3 semaines plus tard…

Pourquoi font-ils ça ? D’après leurs dires, ils tirent au sort les heureux élus de leur joyeux cirque, à qui ils vont appliquer des contrôles poussés… J’imagine que si comme moi vous avez un nom à consonnance étrangère, vous avez plus de chances de gagner (si ça pouvait être comme ça au loto !).

Heureusement, tout n’est pas perdu : FIA-NET fait figurer les noms des sites pour lesquels ils sévissent. Si vous êtes comme moi, c’est la liste des sites que vous fuirez comme la grippe A

Je viens de suivre les premières images du premier gouvernement de Nicolas Sarkozy au JT de France2. J’ai tenu à voir ça, pensant que celà me ferait rire. Il faut dire que celà commençait bien. François Fillon, digne sosie de Mister Bean, en Premier Ministre. Jean-Louis Borloo, avec ses costumes sortant tout droit de l’armoire de Columbo, en ministre de l’Economie. Roselyne Bachelot à la Jeunesse et aux Sports… Franchement, vous l’imaginez courir après autre chose que les coupes de champagne dans les cocktails mondains ?
Et que dire de l’affable Alain Juppé, sinon se réjouir de sa réinsertion réussie, après ses déboires avec la justice ?
Nicolas a certainement mené un douloureux combat intérieur pour s’abstenir de nommer Véronique Genest à l’Intérieur et Jean-Claude VanDamme à la Défense.

Ce n’est que quelques minutes plus tard que j’ai pris conscience de la gravité de la situation, quand un journaliste a interrogé Rachida Dati à sa sortie de Matignon. Quand le journaliste lui demande ce qu’elle retiendra de cette journée, elle répond :
” – le symbole“. Professionnel, le journaliste lui demande de préciser :
” – le symbole de quoi ?“. Là, grand silence, puis réponse :
“- Symbole que le Président m’a nommée Ministre de la Justice”. Evelyne Thomas, autre femme à l’esprit affuté, n’aurait sans doute pas parlé autrement.

Et là je n’ai plus envie de rire. Nicolas Sarkozy a tenu parole, la rupture est là : pour la première fois, le quotient intellectuel cumulé d’une équipe gouvernementale ne dépasse pas celui de Bataille et Fontaine, un dimanche d”inauguration de la Halle aux chaussures de Bormes Les Mimosas.
Et moi je commence à songer à demander l’asile politique au camarade Chavez…

Il est des mots de la langue française que je déteste. Réforme en est un. Il a même dépassé “solidarité”. Mais je sens que celà vous intrigue. Alors on va faire un détour par la solidarité, avant la réforme.

Comme beaucoup d’autres jolis mots, solidarité a été vidé de son sens par le grand capital et ses amis les journalistes.

Dans les années 80, solidarité c’était un moustachu polonais qui se battait pour les droits des ouvriers. Mais aujourd’hui, solidarité est un mot utilisé essentiellement par les riches, et qui signifie que les pauvres doivent se démerder entre eux. D’ailleurs les pauvres, toujours admiratifs devant les trouvailles des riches, ont adoré le concept. Et c’est ainsi que les pauvres envoient des millions pour le téléthon, pour le tsunami, pour les restos du coeur, pour la Croix Rouge, pour la greffe de cerveau d’Evelyne Thomas, et j’en passe…

Mais revenons à la réforme, ou plutôt aux réformes, un malheur n’arrivant jamais seul.

Les réformes sont au coeur de la politique française depuis plusieurs années. D’ailleurs il se passe rarement une semaine sans que Jean-Pierre Pernaut ou Patrick Poivre ne nous ressortent un émouvant couplet sur ces français (forcément couillons) qui refusent obstinément les réformes (forcément modernes et porteuses de progrès) sur les retraites, sur la sécurité sociale, sur le droit du travail etc. Car à écouter nos énarques à costume gris, et leurs portes paroles journalistiques à implants capillaires, les réformes constituent la solution universelle à tous nos maux. Ainsi pour les retraites : François Fillon nous a expliqué gravement que l’on allait droit dans le mur, que les caisses de retraite étaient toutes dans le rouge, et que par conséquent une réforme était inévitable. Avec l’argument qui tue : nous vivons de plus en plus longtemps (à ce sujet, lisez absolument cet article !), il est donc normal que nous travaillions plus longtemps ! Et ça, M. Fillon nous l’a annoncé avec d’autant plus de conviction que l’odieux régime de retraite spécial qui est le sien n’est bien sûr pas concerné par la réforme.

Il est d’ailleurs intéressant de constater que les réformes, si elles sont synonymes de dégradation des acquis sociaux pour les pauvres, sont en revanche synonymes de progrès pour les riches, ainsi cette dépêche de l’AFP, qui n’a pas eu les honneurs des JT de TF1 :

“Indemnités, pas de changement”. L’amendement PS, qui prévoyait d’indexer les indemnisations des parlementaires sur l’inflation, au lieu de le lier comme actuellement à l’évolution du traitement des fonctionnaires, voté par le Sénat dans le cadre du budget 2006, a été supprimé hier soir. Cette mesure aurait introduit un traitement plus favorable aux parlementaires que le système actuel.AFP Anne-Marie
le 21/12/2006 à 19h14

Et sans l’intervention outrée de Jean-Louis Debré, cette audacieuse réforme passait tranquillement…

Ca y est : l’ami de la France qui se lève tôt est Président. A noter que sa première initiative en temps que nouveau chef de l’Etat a été de partir dîner au Fouquet’s. A 22 heures, il y était toujours, en compagnie de son ami Johnny Haliday et quelques autres désoeuvrés. Contraste amusant : il nous explique à la télé, la larme à l’oeil, à quel point il est conscient de la responsabilité écrasante qui pèse sur lui, et 5 minutes plus tard, il court se baffrer dans un palace avec ses amis intellectuels…

Même si je ne suis pas spécialement fan de Ségolène ni de son parti (loin s’en faut !), la soirée avait tout du cauchemar. Une image apocalyptique, tout d’abord : l’homme qui va diriger la France pendant 5 ans entouré d’Arthur, Doc Gyneco, Faudel, Jean-François Coppé… J’hésitais entre franche rigolade et terreur absolue : imaginerai-t-on un pays dirigé par Bokassa secondé par le Club Dorothée, avec Mr Methane comme premier ministre ?

Heureusement, ces images de destruction massive des neurones ont été rapidement effacées par une image irrésistible : quelle crise de rire que de voir Enrico Macias, Faudel et quelques autres chanteurs engagés, s’époumonner avec enthousiasme ! C’était à qui chanterait le plus fort et avec le sourire le plus radieux, à qui montrerait avec le plus d’apparente sincérité son amour débordant pour le nouveau chef. Des images qui me feront sans doute encore pleurer de rire dans 5 ans ! Et quelque chose me dit que le festival des bouffons cire-pompes ne fait sans doute que commencer…

Celà fait plusieurs jours que le CAC40 bat des records. Précisément depuis que Nicolas Sarkozy a terminé en tête le 1er tour de l’élection présidentielle, et que tous les sondages le donnent gagnant au second tour.

Il faudrait vraiment avoir l’esprit mal tourné pour trouver un lien entre ces deux évènements. D’autant que Sarkozy est l’ami de la France qui se lève tôt pour trimer dur, sûrement pas l’ami de la France oisive qui gagne des millions en spéculant en bourse…

L’un des buts de ce blog, outre dire des méchancetés , est d’essayer de constituer une sorte de mémoire des évènements politiques, drôles ou anecdotiques, que je pourrais ainsi ressortir dans 5 ans, alors que tout le monde les aura oubliés.

Dans cette optique, j’ai choisi de publier ici la liste des soutiens connus de Nicolas Sarkozy pour cette élection Présidentielle. Il me parait en effet essentiel de relayer ici la pensée de personnalités aussi brillantes. Les voici donc :

Steevy
Doc Gyneco
Johnny Hallyday
Philippe Candeloro
Jean Reno
Christian Clavier
Jean-Marie Bigard
Dominique Faruggia
David Douillet
Enrico Macias
Pascal Sevran
Gilbert Montagné
Richard Virenque
Michel Sardou
Faudel

Il ne manque plus que Navarro et Julie Lescaut pour compléter ce panel de loosers notoires ! Ah non, autant pour moi, Roger Hanin et Véronique Genest soutiennent bien Sarkozy.

Si Chirac avait promis de réduire la fracture sociale, Nicolas va grâce à ses illustres supporters nous éviter la fracture du bulbe rachidien !

Je reprends ici en plein vol un échange de M. Nicolas et Mme Ségolène au cours de leur duel, concernant le logement. Il me semble assez révélateur des enjeux en présence. Sarkozy a annoncé fièrement qu’il voulait d’une France de propriétaires. Noble intention s’il en est, mais comment compte-t-il faire ? Fastoche : en permettant aux contribuables de déduire les intérêts de leur crédit immobilier de leur déclaration de revenus. Je paye environ 700€ d’impôts par an. Dans le meilleur des cas, je réaliserai donc une économie de 700€ par an, sensés me permettre d’acheter un appartement à 150000€. Il me prend pas un peu pour une truffe, là, Monsieur Sarkozy ?

Mme Ségo propose elle d’atteindre cet objectif en permettant aux personnes qui sont locataires depuis 10 ou 15 ans d’acheter le logement qu’ils louent, en déduisant tout ou une partie importante des loyers déjà versés, du montant du logement. Prenez un loyer à 500€/mois sur 15 ans, ça fait une économie de 90000€. Beaucoup plus intéressant, non ?

Et pourtant, Sarko a dit : “Je veux d’une France de propriétaires”, d’un air tellement convaincu (et convaincant), que croyez bien que les gens ne retiendront que celà, sans se pencher sur le fond et les mesures concrètes. Et voilà comment on en reprend pour 5 ans…

Le grand débat tant attendu vient de se terminer. Il ne m’a bien évidemment pas fait changer d’intention de vote, mais je ne peux que constater la large supériorité de Sarko sur Sego comme débateur. Le débat aurait pu être presque équilibré si elle n’était pas partie dans une colère ridicule et malvenue sur l’admission des enfants handicapés dans les établissements scolaires. Colère d’autant plus ridicule qu’elle semblait préméditée, et peut-être même destinée à faire en retour sortir Sarkozy de ses gonds bien huilés. Raté. Il est resté remarquablement calme et s’est même permis un peu d’humour : “Je ne vous en veux pas car celà peut arriver à tout le monde de s’énerver”.

Venant de lui, avouez que c’est désopilant.

- “Vous trouvez ça normal, Madame Michu, qu’un chômeur gagne autant que quelqu’un qui travaille ?”

Non, bien sûr, Madame Michu ne trouve pas ça normal. Alors Robert, Artisan-Boucher à la charcuterie “Au Pied De Porc” enchaine sur les mesures musclées qu’il faudrait prendre pour remettre tous ces fainéants au travail. Car Robert, lui, il se lève à 5 heures tous les matins…

- “Vous trouvez ça normal, Monsieur Gérard, que les juges relâchent systématiquement les délinquants ?”

Bien sûr que non, Monsieur Gérard ne trouve pas ça normal. Alors René, Cafetier au “Café de la Mairie” enchaine sur les mesures radicales qu’il faudrait prendre pour éradiquer la délinquance. Car il a déjà été cambriolé deux fois cette année…

Et vous, vous trouvez celà caricatural ? Certes. Et celà ne vous rappelle pas quelqu’un ?

Car calquer son programme présidentiel sur les souhaits de Robert et René, celà s’appelle la démagogie, et celà n’a jamais conduit aucun pays à la prospérité. Quant à la forme, elle permet sous couvert d’une question stupide d’enchainer sans interrution sur un chapelet de propositions éculées. Apparemment, c’est encore plus efficace que le fameux “…pourquoi ? Je vais vous le dire”.

Moi personnellement, ce que je ne trouve pas normal, c’est qu’un candidat aux plus hautes fonctions de la République Française profite de ses fonctions de Maire pour acheter un appartement à un prix défiant toute concurrence. (Au passage, je ne trouve pas normal non plus qu’une candidate minimise la valeur de ses biens pour payer moins d’impots au titre de l’ISF…).

Mais je pense qu’il suffirait que je regarde assidument TF1 pour retrouver le droit chemin de la pensée démago unique.

Bon, j’avais prévenu que ce blog ne parlerait pas que de politique, et j’attaque donc sur la musique. J’aurais  aimé commencer par un article positif sur un artiste ou un album qui me tiennent à coeur. J’aurais pu vous faire découvrir Prefab Sprout ou Bob Mould. Mais non. Rassurez-vous, ça viendra, mais j’ai préféré commencer par me défouler, ce sera fait, l’épée de Damoclès du néant musical ne risquera plus de s’abattre sur nos têtes. Car ne nous le cachons pas, le rnb (prononcer “a-reine-bi”) est à la musique ce que le suppositoire est à l’épanouissement sexuel. Et n’essayez pas de me faire changer d’avis. A priori, je n’aime pas spécialement le rap, et pourtant j’apprécie certaines chansons. A priori je n’aime pas la techno, et pourtant j’apprécie certains morceaux.

Mais pour ce qui est du rnb, rien à faire. Celà dit, le concept me plait assez : en effet il est très sympa de la part des maisons de disques d’avoir ainsi classifié les plus grosses bouzes de leurs catalogues sous la même appellation, ce qui me permet de laisser gentiment pourrir dans leur bac tous les albums estampillés du sceau imfâmant du rnb.